Iconos sexis de la infancia.

He intentado encontrar la escena que "me ponía" de Curro Jiménez. Digo: me ponía. Pero, no olvidemos que Cecinienta era más chica que Fargo, es decir, una caca, una mierdecilla, que ya apuntaba maneras. "Me ponía" era en ese momento un cosquilleo desde las puntas de los dedos de los pies hasta los pelos de la cabeza, un " no sé qué" (como decía San Juan de la Cruz). En la escena, imagino que en el mismo capítulo que cita Fargo, se veía al Estudiante siendo apasionada y fieramente cabalgado (o al menos a mí me lo parecía)por una villana rústica e indecorosa; eso sí, vestida a la usanza con sus enaguas y borceguíes. Yo, no sabía realmente que hacía pero algo me decía que daba gustito (quizá como cuando un airecillo fresco se colaba por debajo de mi falda). Se me quedó grabado en la memoria porque sé que mis pupilas se dilataron más de la cuenta y aprehendieron cada detalle.
No he encontrado la escena pero sí a otros dos iconos sexis y heroícos del momento: uno, morenazo, exótico y machote peludo; otro, rubiales, yogurcín y barbilampiño. Ahora, cuando vuelvo a verlos me parecen unos horteras,... pero no quiero seguir echándoles tierra encima porque no se puede romper el encanto "de lo que fue". Uno, SANDOKAN; el otro, ORZOWEI.
A Fargo le pegaba más Sandokan; a Ceci le iba más Orzowei. (Los videos no tiene desperdicio).
Ahora, tú, Neno, mójate, elige tu icono.

Dos rombos

De esto la neno apenas sabe nada porque era una bebelina, pero... cecinienta, ¿te acuerdas de aquellos apuros que pasábamos cuando salían los dos rombos en la pantalla? Nosotras nos zampábamos contentas en el sofá (otro día hablamos del sofá, ejem), por supuesto sin chuches (o con chuches estratégicamente escondidas) y nos disponíamos a pasar un ratito tele, con la peli del sábado. Y entonces, zas, los dos rombos. A veces era solo uno. A veces pedíamos "por favó, por favó, que el pápa no los vea". Pero ná... los dos rombos allí destacaban, hijosdesumare, nos fastidiaban el plan y a dormir nana coco.

Pero también a veces, nos colamos en alguna que otra serie con escenas subiditas. Vamos, tampoco nada porno ni eso. Refociles varios entre damas y caballeros. Jadeos, besuqueos aparatosos, alguna teta fuera... Poca cosa o mucha cosa para nuestras mentecillas hiperactivas. Yo recuerdo sobre todo una, quizás la primera que me emocionó y me puso un cosquilleo en la barriga. Era en Curro Jiménez (ya veis, horario de tarde, infantil) y salía Curro/Sancho Gracia besando a una dama desde la muñeca hasta el cuello. Muy libidinoso. Y era la tele de la Trancisión. Para que luego digan.

El vídeo se lo dedico a cecinienta. Se que también le trae efusivos recuerdos. Que lo disfrutes, mona!!!!!!

Receta del cóctel molotov o cómo echar a los invitados.

Creo que el propósito no fue ese; pero, desde luego, lo parecía. No pudimos vivirlo ninguna de las tres en vivo y en directo pero mejor así; porque si no se nos hubiera caído la cara de vergüenza.

No recuerdo quienes eran los invitados, sé que eran bastante conocidos (quizá Juan Bu y esposa) y demos gracias a Dios, porque si llega a ser "el señor Tomatosa", papá hubiera tenido que pasarse a vendedora de Avon. La cuestión es que estaban papá y los invitados sentados en el salón., papá les ofreció una copita de ese mueble-bar repleto de bebidas decimonónicas. Papá pide y mamá hace ¡lo que diiiga el señoriiito! La señora pa usted la sombra que se lo merece por guapa, trajo eficiente las bebidas y comenzó el tormento: la conversación -al principio fluída- se tornó incómoda, forzada. Las sonrisas se convirtieron en mohines de asquito, repeluses variados, las caras empezaron a ponerse cenicientas; pero el anfitrión parecía contento, su color era lozano, y no notaba nada raro en el ambiente. El invitado se atrevió a decir que la bebida sabía rara, apreciación que la invitada corroboró. Papá, dueño de la verdad absoluta, dijo que a él le sabía bien (en su pensamiento -imagino que consciente de la "solera" del güisqui- reinaba la pregunta "¿por qué no le habré hecho laprueba del carbono 14?) pero verdaderamente su bebida sabía bien.

La conversaciónse hilaba a duras penas, se mascaba la tragedia . El invitado amarillento verdoso , cargado de tímida osadía, por no vomitar el bebitrajo, vomitó unas pocas palabras: “esto sabe raro”. Paco, ya alarmado, miró la fecha de caducidad del güisqui (estaba bien, menos mal) y le preguntó a Marisabidilla: “¿Carna, le pasará algo a la cocacola?” A lo que Carna musitó: “¿a la coca cola qué le va a pasar?”...

Pero a Carna se le encendió esa luz que a ella la ilumina como a La Milagrosa y dijo: ¡¡ANDA!! jajajaja.Pero si les he echado jajajajaja los hielos que hago yo de VINAGRE jajajajaaja para cerrarme los poros cuando me hago la limpieza de cutis!! ¡uy1 jajajaja ¡no me he dado cuenta!

Señoras y señores del jurado: le echó los hielos de vinagre al güisqui con cocacola, menos al de su amado señor marido, a cuya bebida le tocó en suerte otra tanda de hielos...¿suerte? ¿ guasa gallardo? ¿coincidencia? ¿despiste? ¿es más mala que Chin-chan?, ¿es más cachonda que el dios Momo bailando el culiculi cula en el Florida en carnavales?

¡Que Dios baje y lo diga!

Así que la tragedia acabó en tragicomedia, ella -reina de la inocencia- se reía; él, se escondía bajo un tupido velo y los invitados se reían por no llorar o mejor dicho: por no vo-mi-tar.

Cucarachas: criaturitas del Señor

Son criaturitas del Señor y, reconocedlo, nos han hecho vivir momentos inolvidables y de gran suspense. Así que, reconocedlo también, creo que nos hemos pasao con ellas.

Entrar en el cuarto de baño de noche y palpar a oscuras por la pared -a oscuras, porque no se podían tener taaaantas luces encendidas-. Palpar, palpar buscando el interruptor y hete aquí que el interruptor ¡se mueve!. Armarse de valor, en el descanso de la peli de la noche, para entrar en la cocina a por una chuche... sabiendo que, en plena oscuridad -siempre oscuridad- te encontrarías alguna tan simpática y feliz de la vida. Y encontrar una y corretearla chancla en mano, arf, arf. Las jodías siempre escapaban.

Y, recordadme, por favor, ¿hubo alguna de nosotras con criaturitas de esas escondidas en el zapato? ¿O enganchadas al pelo? Ya, de tantas emociones, apenas si distingo entre realidad y ficción.

Pero si tengo algo claro, fuimos crueles. Pobrecitas cucarachas del verano. Las matábamos y encima, nos reíamos de su agonía e imitábamos el movimiento de sus patitas en el momento de palmar. Tan rubitas. Tan hiperactivas.

Concurso de diálogos III

Quién y en qué situación dijo esta frase:

" Anoche vimos una peli bonita bonita de verdad...mmm...como era, Paco? Ah, si!

¡¡¡¡¡¡JESUCRISTO EN SU PEDESTAL!!!!!!! "


(A ver, niñas, edito la entrada para que disfruteis del precioso vídeo que sigue. Jesucristo Superstar, pedazo de canción, pedazo de peli jipi!!!!!)